Ale wkoło jest wesoło... a czasem nie...

- Oświadczam, że wkrótce sobię zrobię tunel w uchu - informuje nas Lulu.

- Dziecko, ty chyba nie rozumiesz znaczenia słowa "tunel"! Ucho ci rozerwie!

- To chociaż mały tunelik? 

****

Wracamy do domu, w torbie świeżutki chleb. 

- Tato, podaj mi chleb, ułamię sobie piętkę - prosi Lulu.

- W domu sobie ułamiesz!

- Ale tato, w domu nie będzie mi już tak smakował!

- To wystawisz głowę przez okno! 

- Muszę tam pojechać - decyduję acz niechętnie.

- Ale po co ty tam pojedziesz - Kaj próbuje zgasić w zarodku moje postanowienie.

- Wiesz przecież, co robi pańskie oko?!

- No tak, konia tłucze!

****

Przed weekendem lodówka zieje pustką.

- O, znalazłam jakiś ser - wykrzykuję triumfalnie.

- No tak, kawałek starego sera - Kaj studzi mój zachwyt.

- Chcesz kawałek tego sera... starego - pytam niezrażona.

- Chyba raczej: chcesz kawałek tego sera, stary? - poprawia mnie Kaj.

****

Mąż pobrał z bankomatu 700 zł, a że nie mam w portfelu ani grosza, oznajmiam mu:

- To ja wezmę połowę. 

- Dobrze, weź 500, niech będzie po połowie. 

Jadę z Kajem autem wieczorem. Zimno jak jasny gwint, a po ulicach chodzą dziewczęta bardzo lekko ubrane, a w zasadzie rozebrane.

- Dziewczyny porozbierały się zupełnie nieadekwatnie do pogody - stwierdzam.

Na co Kaj:

- Kochanie, dziewczyny są zawsze adekwatnie porozbierane! 

Pracuję. Do gabinetu zagląda Kaj. 

- Zaproponujesz mi coś? - pytam z nadzieją w głosie, marząc o filiżance herbaty.

- Szybki numerek? 

Wybieramy się z Kajem do kina. On już gotów, czeka. Ja maluję urodę i pytaniami, czy wszystko zabrał, odwracam uwagę od mego spóźnienia:

- Dowód?

- Mam. 

- Bilety?

- Mam.

- Rezerwacja?

- Mam.

- Czym by cię tu jeszcze zaskoczyć?

- Spytaj, czy mam przenośny akcelerator protonów.

- A masz?

- Nie... mam stacjonarny.

- A to nie za ciężkie?

- Ja silny mężczyzna jestem. 

Kaj o występach pewnego pana z gitarą:

- Rety, jak on fałszował! Ten pan nie miał nic wspólego z muzyką!

- Owszem, miał! Miał przecież gitarę - pozwalam sobie nie zgodzić się.

- I co z tego? - upiera się Kaj. - Mona ma na przykład organy... zresztą Lulu też ma organy, chociaż ona ma tylko wewnętrzne. 

Wchodzimy do domu i zwracam się do rodziny:

- Niniejszym ogłaszam: koniec wielkiej majówki! Ja siadam do pracy!

- A my pozostajemy w temacie muzyki i gramy, na czym się da! - Kaj sieje dywersję za moimi plecami.

Tu wymieniają, na czym można w domu zagrać albo co można włączyć, z czego popłynie muzyka. Pomysły już się prawie wyczerpały, ale Kaj jeszcze rzuca:

- Telefon ma też funkcję odtwarzania muzyki.

- A ja mogę przecież grać aktorsko! - proponuje Lulu.

- A wszyscy możemy grać mamie na nerwach - zakończył Kaj.

Zaiste zagrali! 

Wypiłam piwo i lepię się do Kaja.

- Tylko ty tak na mnie działasz po jednym piwie - wyznaję. 

- A na mnie wszystkie baby. 

****

Kaj zajęty nie odpowiada na moje zaczepki. Upewniam się: 

- Kiedyś mnie kochałeś, prawda? 

- Tak jak teraz, prawda? 

Przygotowujemy się z Kajem do wyjścia. On już cały elegancki miota się po mieszkaniu i woła:

- Gdzie są moje okulary? Bez nich nie widzę całej mej piękności!

Grill. Rozmowa o urodzie kobiet pewnej nacji. Kaj podsumowuje doświadczenia zebranych:

- Spójrzmy prawdzie w oczy! To są kobiety o urodzie krasnoludów...

- ???

- ...muszą sobie codziennie golić brody. Zresztą może i nie muszą... ale to tylko wtedy, kiedy chcą sobie splatać na brodzie warkocze.

Pracuję intensywnie w swoim gabinecie. Przychodzi Kaj:

- Przyszedłem cię ucałować.

Ucałował, po czym kontynuuje:

- Siedzisz tu sobie i pachniesz... taka widać twoja rola w tym domu.

Nareszcie załapał! A ponieważ robię to naprawdę dobrze, chyba na tym poprzestanę.